это ужасно.
я завтра лечу в Исландию, и упаду в воды Голубой Лагуны чуть ли с трапа самолета. А все, о чем я могу думать - это работа. Кажется, я скоро покроюсь нервной сыпью и действую так, как будто перепила кофе (никогда со мной не случалось).

---

Хиро начал на меня давить, и так лихо взялся, что я уже думаю, не поплакать ли прямо у него в офисе.
Не думала, что рассказ о новых данных, задержанный на день, произведет такой разрушительный эффект. Если бы это был не Хиро, а Билл, он бы кричал и топал ногами.

---

Damn, и почему я так люблю сериал Smash?
Мне они там нравятся все! И как поют, и как играют, и ход событий.
Возможно, все немного упрощено и акцентировано, но смотреть очень приятно. Жду каждую серию.

---

то, что надо!

11.04.2012 в 12:34

Пишет  quirischa:

11.04.2012 в 13:28

Пишет  Итицкая сила!:

Как измерять счастье в котиках

---

иногда ощущаю себя очень странно

я на самом деле - маленький комочек сознания, снаружи меня - тело, как щит. О нем надо заботиться. Еще дальше - слои воздуха и другие вещи, а за ними - еще люди. Иногда мне кажется, что ничего на самом деле не существует - есть только я, а все остальное - плод моей фантазии, интересная сказка, которую кто-то рассказывает моему мозгу. Вымысел чистой воды.
Иногда меня удивляет то, что меня вообще замечают. Разговаривают, помнят. Удивляет, что я могу быть вписана в чью-то картину мира так же, как кто-то вписан в мою. Это как знать, что твое лицо мелькнуло на заднем плане фотографии какого-то туриста из Китая. И вдруг случайно кто-то это заметил. Может, смотрит на него прямо сейчас.

Я немного странная, не в себе. Один день чувствую себя на вершине мира, почти абсолютно спокойной и счастливой, ничто не может меня пронять и расстроить, а о слезах я даже не знаю, что это такое. На следующий день я - слабое и разбитое существо, до слез расстраивающееся из-за спущенного колеса у велика (кто-то забил туда большой гвоздь) и пропущенного автобуса. И другие вещи начинают вспоминаться.
А потом я как марионетка, запутавшаяся в нитях, и никуда не сбежать.

Но в четверг я лечу в Исландию, и там прыгну со скалы. (не насмерть, конечно)

---

Мультитаскинг не для меня. или не в таких количествах. Я продолжаю откладывать дела, и они накапливаются. а ведь только начала налаживать внутренний покой. видимо, до конца аспирантуры не видать мне покоя, радости и котиков (что бы это ни значило)

---

Плавное скольжение по Сплину привело вот к чему:

Portishead я слушала раньше, и долго, так что это радует. Сначала корежит русский акцент, но теперь я притепелась и почти не замечаю. Теперь просто хорошо. На повторе.



Другие песни, на которых я долго зависала, и слушала на повторе:

















много.

---

предболезненное состояние, весь день хотела спать и ничего не соображала. Лечилась так - пораньше домой, там под одеяло, и прямо в кровати съесть мяса и моцареллы, потом чая с эклерами (еще остались! я из-за скидки купила 8), и так проваляться весь вечер не шевелясь. Жалко только, что на линди сегодня не пошла. Но мне важнее не заболеть.
А еще я кажется наконец купила белые нарциссы! Не уверена целиком, потому что в моем пучке они все еще закрывшиеся. Но надеюсь и жду!
Из всех нарциссов (а их тут видов 10 навскидку) я больше всего люблю большие белые, чтобы ни одной желтой части. А вообще из цветов - еще тюльпанчики (разные, маленькие) и розы (только белые). Хризантемы не люблю вообще, лилии нравятся, каллы вызывают смешанные чувства (я их наверное люблю, но они все-таки стремные, да и не получала их ни разу).

Кажется, это мой лучший способ мириться с обстоятельствами - еда и цветочки. И тишина.

---

О чем-то говорит мое стремление писать сюда. Обычно я это начинаю делать, когда поговорить не с кем, а общаться хочется. Или когда мне надо что-то делать, и я отвлекаюсь на всякую фигню для отдыха.
А еще я хочу побольше записать для "на потом". Перечитывать и освежать воспоминания. Только вот я не люблю писать слишком уж "дневниковый" дневник в стиле "я пошла туда-то и сделала то-то". Тут скорее для эмоций.
И еще - дневник открыт для дайри-юзверей, то есть всяким незнакомым людям. И гораздо легче мне пишется, когда я забываю, что кто-то еще читает про мои дела. Вот комментарии об этом напоминают, хотя я ничего против обычно не имею. Немного хуже, когда со мной заговаривают о содержании постов. При этом я панически пытаюсь понять, откуда вообще человек может об этом знать.
Иногда вообще хочу закрыть дневник, но я тогда, наверное, вообще перестану писать.
Вот такая я противоречивая.

---

Хиро попал в мировую историю - он теперь первый и (пока) единственный, кто получил третье возобновление гранта от Wellcome Trust на 5 лет.
Будем пить шампанское, значит.

---

Неделю назад было +20 и все расслабленно сняли с себя все куртки и свитера, напялили солнечные очки и обедали снаружи на травке.
Сегодня я с боем пробивалась на работу на велике сквозь метель. Бывает... Интересно, что по записям людей из разных стран, у многих вчера был такой швах.

А я вчера педалила в 11 вечера домой и думала о том, что мне надо поставить перед собой какую-нибудь цель средней крупности, какой-нибудь challenge. Вроде - вставать целую неделю в семь и сразу на работу, а там сидеть до ночи, и все-таки придумать этот дурацкий прекрасный проект.
Утром вставать совсем не хочется, особенно когда ветер пытается вломиться в комнату и засыпать ее мокрым снегом, а отопление выключено.

вот недавно прочитала, что сейчас идеал счастливого успешного человека немного напоминает маньяка - ведь невозможно быть все время радостным, улыбающимся, общительным. Все равно бывают разные настроения, а специально подавлять что-то - нездорово. И я задумалась, что такое - быть счастливым.
Вкусно есть? Много спать? Путешествовать? Иметь достаточно денег? Творчески самовыражаться? Работать там, где нравится? Быть замужем за хорошим человеком? Просто быть замужем?
Я ненавижу все эти списки из пяти/пятидесяти пунктов, в которых написана какая-то ересь, которую надо соблюдать, чтобы быть счастливым. Вроде "попробуйте не есть на ночь, и через неделю вы заметите, что вам снятся хорошие сны, и вы просыпаетесь с радостью".
Для кого-то одного сработало, и сразу стало правилом жизни?

---

слушаю Сплин, наслаждаюсь лирикой.
все остальное в раздрае. кажется, я должна бы куда-то бежать, и делать и достигать.
я топчусь на месте, увязла в бумажках, статьях, лени.
а результаты сами себя добывать не станут. но тут ведь как - или целый день в лабе махать пипеткой, или в офисе уткнуться в экран. по другому продуктивность падает. а в офисе она у меня и так каля нуля.

---

четыре часа сна - это прекрасно. Еще более прекрасно, когда это скорее счастливое исключение, и случается реже раза в пару месяцев. Полчаса до первого глотка кофе я провела, зависая над поверхностями, ведя сумасшедшие внутренние диалоги, вспоминая строчки из песен, и поправляя саму себя. То вдруг возмущалась и спорила от имени каких-то других людей.

---

длинный день.
очень длинный.
и еще не все.
ну это как всегда - три месяца ничего особо не делать, потом за день до ретрита спохватиться, начать ползать по компам в лабе, сгребая в кучку свои жалкие огрызки результатов, весь вечер ваять, ночью практиковаться, запинаясь на каждом третьем слове.
а сейчас вообще атас. на прошлой неделе я делала постер к конференции, в понедельник сгребала результаты одной рукой, другой рукой печатая постер. Вторник и сегодня - я в Бирмингеме (или на пути к нему, хехе). В поезде особо презентацию не сделаешь - укачивает.
Так что приехала я домой в 11 вечера, час еще бездарно убила на чаек, а сейчас вот уныло делаю слайды.
Но я люблю дедлайны, а что. Это же так прекрасно - знать, что завтра уже будет ВСЕ. Свободен.
Еще любила перед экзаменами это ощущение - как всегда конечно дня не хватает, но вот стоишь перед дверью, трясешься, а внутренне знаешь, что все вопросы прочитаны. И через час уже будет ВСЕ.

Ну все, творческая пятиминутка закончена.

---

Из-за спущенного колеса не поеду на велопрогулку. Часть меня огорчается, часть уже расслабилась и перечисляет выгоды:
- посплю подольше
- не будут болеть ноги
- не буду огорчаться из-за того, что я самая медленная
- прогуляюсь по пляжу вместо

На работе всю неделю ничего почти не делаю руками, ну я же думаю
сегодня за полдня наваяла постер на конференцию. Сама конференция в среду, в четверг у нас внутрилабная конференция, туда надо готовить 15-минутную презентацию. Я такая расслабленная и довольная, не пойми от чего. Надо себе внутренних пенделей надавать и интенсивно подумать, как УЖАСНО было бы все это потерять.

Тем не менее, усталость наваливается изо всех сил, вчера вообще не поняла, когда заснула, проснулась ночью от того, что обнимала свой комп. Сегодня с Хеленой очень амбициозно планировали пойти в 10 вечера играть в бильярд, в десять же обменялись смсками и облегченно отменили. И я сейчас такая красивая и разодетая, валяюсь в кровати и благоухаю Шанелью.

@темы: Эдинбург

---

привет, на мне сережки с котиками, балетки с заклепками, я опоздала на работу, у моего велика спущено колесо, а еще я подала заявку на ученические водительские права, и пойду проверять зрение.
абсолютно безоблачное небо сегодня над Шотландией.
мне в контакт пишут стремные девочки с просьбами решить школьные задачки по генетике. И как только находят? И как только наглости хватает?
во всех последних переписках в контакте мои реплики - последние.

---

интересный сайт есть - academia.edu
он как фейсбук для ученых) на самом деле полезного почти ничего, кроме того, что если кто-то искал тебя в гугле (и перешел по ссылке на академию), тебе об этом приходит письмо.
меня находили 4 раза по одной и той же фразе "эльвира эдинбург". как будто тут я одна такая)

---

странный день. нырнула в прошлое с головой, захлебнулась воспоминаниями. Было-то 6 лет назад, а все эмоции все еще тут, свежи и обжигающи.
проснулся болезненный интерес к тем людям. Мазохистский, наверное. И все эти записи в дневниках, на разных страницах, под разными именами (о, как нескоро я вспомнила эти ники!)

Срочно бегу в спортзал и выбрасываю прошлое из головы. Хотя... хочу поговорить с одним человеком, но не решаюсь. Наверное и не решусь. И не надо.

---

Выходные будут насыщенные. Сегодня идем в студенческий театр (надеюсь). Завтра постараюсь с утра купить кусок мяса у мясника (буду сушить), в обед идем есть мидий с Салли и Мануэлем, затем по пабам поскачем. День святого Патрика, как-никак. В воскресенье вечером танцы.
Я купила красивое зеленое платье в разводах, с очень широкой юбкой. Наверное, не слишком подходит для дня, но покупалось специально на завтра, так что придется одевать.
Хочется общения с новыми людьми, но я пессимистично думаю, что не смогу с ними говорить - не о чем.

---

День разнузданных интернет-покупок. Только захотела вещь - и сразу купила.
Таким образом скоро стану счастливой обладательницей придверного коврика с надписью "Oh no, not you again!" и пробковой доски для подвешивания всяких разностей.
ну, а почему бы и нет? буду радоваться мелочам и тому, что мне не надо майбахов и Вдовы Клико.