Вернулась с пробежки вся такая просветленная, красивых всяких пейзажей насмотрелась.
А у меня окно разбито. Уголочек, не страшно. Но вся постель в осколках.

Окно заклеила скотчем, осколки как смогла вытрясла, а там даже пыль стеклянная была, не только крупные. Пока что перестелить нечем, так что буду надеяться, что не проснусь порезанной на лоскутки.

Ну ладно. О пробежке. Внезапно красивый вечер и безветренная погода, и май, позвали меня бежать. Оказывается, вокруг моего дома столько всего интересного и красивого! Деревья все в цвету, листики зеленые, травка, мошки летают. Видела закат, озеро, красные и желтые кусты, много цветочков, техногенный корпус Napier University среди холмов, людей, играющих в баскетбол, людей, играющих в гольф, людей вокруг костра с палаткой и маленькую птичку.

Под конец солнце уже село, но сумерки еще светлые. А я как раз на холме в лесу. Хоть до улиц и домов было минут 5, все равно стало страшновато на секундочку, и даже приняла пенек за человека в странной позе.

Жаль, телефон сел на полпути, не нафотографировала.

---

Три раза была в Питере, и в пятницу приеду туда еще раз.
Вспоминаю все места, которые хотела бы увидеть еще раз, и все так живо перед глазами.
Эти названия, эти виды. Мойка, Фонтанка, Васильевский остров.

Не хватит этих 4 дней, чтобы все Салли показать

---

все такие милые и дружелюбные вокруг, и мне настойчиво кажется, что со мной общаются только из вежливости. и если я исчезну, уеду, никто особенно не заметит и не опечалится.
я не душа компании, это понятно.
большую часть времени я открываю рот, чтобы пожаловаться. Иногда удается себя осечь и промолчать. Но я настойчиво ищу пути быть немного счастливее, хотя это состояние и вызывает подозрение.
Сейчас темнеет позднее, и иногда я еду домой, а еще светло. И сразу паника и чувство, что я прогуливаю уроки.
сегодня первый раз играла в сквош, это вроде тенниса, только мяч бьют о стенку и бегают по всему корту. Сейчас дрожат руки и болят ноги. Было забавно.
Неделя была тяжелой, хоть в лабе я почти ничего не сделала. Собирала в одно целое разрозненные куски информации, эксперименты, делала презентацию для лабы, плюс готовила разбор статьи для journal club. Работой довольна даже, а не как обычно. Только устала очень, мало спала, а завтра тоже грандиозные планы. С утра на работу на часа два, потом на чаепитие в AnTeaQues, потом в театр на Женщину в Черном. А вечером концерт знакомой группы. В планах выпить и побеситься (и не забыть хорошо поужинать перед этим).

Новые песни стоят на повторе.


Listen or download Brian Molko Ne Me Quitte Pas for free on Prostopleer


Listen or download Fiona Apple Not About Love for free on Prostopleer

---

Мой фотоаппарат не любит дождь и тучи. Вообще никого не любит, только когда светит солнце, снимает более-менее сносно.
Но в Эдинбурге погода неподвластна предсказаниям и планированию. Поэтому приходится довольствоваться тем, что есть на данный момент. Потому что через 5 минут может стать еще хуже.
Эти выходные были первыми теплыми денечками, жаль быстро тепло закончилось. А тогда температура поднималась аж до +12! И я отправилась гулять, в субботу на велосипеде, а в воскресенье - пешком.

Немного фотографий, чтобы разбавить мои унылые лытдыбры


















У меня есть картина, которую я купила в магазинчике со старой мебелью, и там почти с такого же ракурса эта церковь нарисована. Я почти год до этого места не могла добраться.






















Воскресенье, солнечно, но очень сильный ветер. Я взобралась на один из ближних городских холмов. На нем расположен Napier University и немного леса и немного поля.

@темы: Эдинбург

---

Проснулась с мыслью об эритроцитах, и как они, при приготовлении мазка крови лошади, образуют стопки. Монетные столбики.
Я об этом первый раз услышала от подруги, которая училась на ветеринара, лет так больше 8 назад. А сегодня вспомнила и полезла смотреть в гугле, как они выглядят.

А засыпаю сегодня с мыслями об экзистенциализме. Это учение наверное единственное, о котором я еще хоть что-то помню из универского курса философии. Еще помню ту стопку распечаток с отрывками философских книг, которые надо было читать. И совершенно непонятного Кьеркегора, непонятность которого кажется начиналась с фамилии. Серьезно, идеальная фамилия для философа!
Вполне осознаю, что ничего не понимаю в философии, и то, что я могу вспомнить об экзистенциализме, это прекрасная идея, что самый настоящий и ценный момент в жизни - это момент запредельного ужаса, страха смерти например. Тогда человек (видит бога?) и является настоящим. и что-то о себе понимает.
мне как-то импонирует эта идея. этот выброс адреналина, ужас длится одну секунду, но ты запоминаешь этот момент надолго, навсегда. Конечно, легко можно представить, что такие моменты особо важны.

еще одно интересное занятие - думать, а вдруг (и я уверена об этом каждый думал) все вокруг, и мир, и люди, и прошлое и будущее - грандиозная фантазия нашего мозга, и мы одни, а все остальное не существует. И ведь никак не докажешь. И так как все люди вокруг - выдумка, то твое воображение контролирует их поведение. А сознательно управлять ими нельзя, потому что тогда где же интерес?
Хотя наверное такое интересно представлять в детстве. потом взрослеешь, и всякое происходит, и даже думать не хочется, что это ты сам вообразил.

Возможно, в каждом из нас (или только в некоторых, хаха) живет маленький желтый комочек света. Это существа иного измерения, другой вселенной, других понятий и систем. Они никак не мешают, и не вмешиваются. Только смотрят, как мы живем. Изнутри, через наши глаза. Коллекционируя каждый момент, соглашаясь с люьым жизненным решением, следя за победами и поражениями. Один комочек хочет знать, каково быть электриком. Или балериной. или аспирант.
Вот честно, я бы тоже так хотела. Мне столько всего интересно, что оно взаимоисключающе. Морской биолог? Программист? Космонавт? Молодая мать? Лифтер?
Я подозреваю иногда об этих любопытных существах, и стараюсь сделать ему интересно.

---

мне приснилось, что я подобрала на улице двух белоснежных мохнатых котяточек. просыпаюсь - а их нет. Такое разочарование.

Еще почему-то хочется с кем-то разговаривать. Я уже с мамой поговорила, с Лоренсом поговорила, вчера с Сарой час трепалась, и с Онуром наверное часа два за пивом. И все равно хочется что-то обсудить, на что-то пожаловаться.

Мне нельзя напоминать о соционике, у меня с ней связаны интенсивные воспоминания, сожаления и неисполнившиеся надежды. Каждый раз вхожу в цикл - нахожу профиль одного человека, страничку в контакте, твиттер, ЖЖ. Смотрю некоторое время, подвисаю над кнопкой "отправить сообщение". Потом все закрываю, неделю мучаюсь и все проходит. Я в самом деле не знаю, чего мне от него надо. На какие вопросы он мог бы ответить? Просто не проходит ощущение, что я чего-то не поняла тогда, давным-давно, и совершенно зря обидела хорошего человека. И что сейчас могла бы все исправить. Но на самом деле я и сейчас ничего не могла бы дать.

---

меня часто спрашивают, по чему я скучаю из Беларуси.
Это люди. И еда. (и дешевые парикмахерские)

людей привезти с собой не удается, а вот еды иногда удается прихватить. и все равно она слишком быстро заканчивается.
Сходить в магазин мне сейчас лень, так что я питаюсь исключительно мясом и киселем. Почему-то кисель жальче. Его осталось только 3 бруска, и я сейчас сварю еще одну порцию.

В Эдинбурге есть русский магазин с зефиром, вафлями, киселем и пельменями (о, пельмени!), но он так далеко, что я была там всего раза два за все время. Если бы холодильник позволил, я бы купила пельменей на месяца три.


Вчера пили в баре - провожали Алицию. Внезапно познакомились с лихим учителем математики по имени Фрэйзер (о эти непонятные шотланские имена). Фрэйзер был одет в миленькую рубашку в цветочек и был застегнут на все пуговицы, было больно смотреть на этот удушающий воротник. Он и его девушка - из Эдинбурга. У меня наверное даже 5 человек не наберется, которые из Эдинбурга. Вот она - специфика жизни при универе, я встречаю всяких там новозеландцев, бразильцев, перуанцев, но настоящих шотландцев очень мало.

и если уж вспоминать о людях, в Беларуси ко мне прицепилась незнакомая девочка-третьеклассница, она шла со мной всю дорогу от супермаркета домой и рассказывала про свой вырванный зуб, про оценки в школе, про то как еще младшая сестра пыталась обмануть их маму, про то, что у них дома есть сенсорный телефон, даже три. Про то, что у нее есть 5 миллионов и она не знает что с ними делать. Мне было смешно и недоуменно, я и не знала, что современные дети все еще не боятся рассказывать об этом незнакомым тетенькам.
Думаю, если бы такое случилось со мной тут, я бы постаралась удрать как можно быстрее. Мне даже с тем негром, который мне предлагал травку, в полночь было спокойнее идти.

---

внезапно грусть-печаль накатила, с этими холодными ветрами, снегом в конце марта, пьяными веселыми людьми вокруг

после поездки домой и встреч с друзьями я поняла, что мне нечего им рассказать. Или даже не рассказать, а просто сказать. Говорить. Поэтому я слушаю, впитываю кусочки их жизни, в которой мне нет никакого применения. Могу только впустую приглашать навестить.
И приехала обратно - и все закономерно интересуются, как съездила. И рассказывать всем одно и то же - скучно.

Иногда кажется, что жизнь какая-то пресная. Но на самом деле проблема в отношении. Если перечислять, что со мной происходит, то получится очень насыщенная событиями интересная линия. Но мне все чего-то не хватает. Ну, как соли.

Хорошо, что таких моментов не очень много.

---

Посмотрела Dangerous Liaisons
и очень впечатлена, заворожена. Оказывается, классическая история, и даже жаль, что я посмотрела Жестокие Игры намного раньше. Я и так впечатлена, но я знала сюжет заранее.

Вообще, я смотрю сериал Smash, и там одна из героинь пробуется на роль Сесиль, молоденькой неиспорченной девочки. Теперь, когда я посмотрела фильм, будет еще интереснее следить за сюжетом.

Еще посмотрела ролик про Мерилин Монро, когда она поздравляла Кеннеди с Днем Рождения.

И Cats с субтитрами, потому что вчера на них была, и ничего не поняла.

Очень продуктивный день.

А вчера в гостях мы пытались посмотреть Death Proof (ну почему он был в таком ужасном переводе?) и я позорно заснула на середине. Потом в три ночи уезжала на велосипеде, а мне предлагали остаться до утра на диванчике. Я отказывалась, и мне предлагали продырявить шину велосипеда, чтобы пропала моя отмазка. Было очень весело, что в итоге Саша меня провожал с молотком и гвоздем.
Я так мало общаюсь с русскими, что вчера приходилось делать усилие, чтобы не чувствовать себя неловко, говоря на русском. И так ловила себя на проверке, на каком языке говорю. Вот было бы позора, если б ошиблась.

@темы: Эдинбург

---

Все-таки да, еда - самый быстрый и надежный способ получить удовольствие в этом жестоком мире.
И еще котики. И влюбленность. Но этого у меня нет, так что ура еде.

---

я не люблю и не понимаю small talk.

С новыми людьми иногда интересно поговорить, но темы быстро истощаются. Работа, увлечения, погода. Если только интересы совпадают сильно, или человек уж очень оригинальный, то разговор продолжится дольше.
Но все равно.

Я хочу говорить о глубоком. О том, что задевает глубоко-глубоко. О звуках, о книгах, о путешествиях, о природе и открытиях.

Или шутить и веселиться, но так тоже редко бывает, чтобы сразу с человеком на этой ноте сойтись.

Да, я лучше буду наблюдать. Кстати, именно поэтому я вздрагиваю, если кому-то из новых постдоков в лабе приходит в голову ко мне обратиться за чем-то. Испуг такого рода: "меня что, и другие люди видят?!"

---

традиционно я занимаю позицию наблюдателя.
происходящее касается краем, серьезно не задевая. Поэтому я могу спокойно проходить мимо неприятных мне вещей, если только они не нацелены на меня лично.

у этой позиции есть несомненные плюсы. Я не взаимодействую и следовательно - невидима. Особенно в интернетах.
Свобода чтения творчества других людей плюс право не выдавать своего присутствия - ценности для меня бесспорные. Из ста возможностей оставить комментарий я воспользуюсь стопервым.
Ругать что-то или спорить с кем-то - бессмысленно, ибо все умное и до меня уже сказали, а ругани и так хватает.
Хвалить - стесняюсь, да и если действительно вещь хорошая - и без меня похвалят, я просто безмолвно подписываюсь под чужими словами. Один мой голос не добавит автору счастья.
Советовать или делиться опытом - нечего советовать, а делиться опытом уместно наверное только с друзьями, ибо мало кому еще может быть интересно.
Ну и жалеть - тоже считаю бессмысленно. В дневничках например 90% нытья просто ради нытья. И жалельщик ничем не утешит, потому что и без него пройдет. А в немногих случаях, стоящих доброго слова и поддержки, как-то и нужных непафосных слов не находится. Да и что слова? Делать надо.

Иногда я думаю о минусах. О том, что читая дневники и слушая подкасты, я узнаю человека со многих личных сторон, в подробностях, которые обычно знаешь только о друзьях, да и то не обо всех. И люди нравятся, и тут понимаешь, насколько это односторонне.
Я-то за стеклом. Я невидимка.

И когда становится одиноко и совсем не идет сон, я пишу пост в темноте спальни. Раз в месяц.
Не то, чтобы чаще не было что сказать. Скорее, незачем.

А вообще, надо меньше думать и больше - делать.

---

Вот странное тело - если болит голова и общая слабость - то температуры нет. А если есть - то нормальное самочувствие ( ну, не совсем, но померять температуру я догадалась далеко не сразу)

---

Меня потряхивает немного, и возвращаются кошмары, которые хорошо описываются мемом socially awkward penguin.
Но я об этом не буду.

А лучше проедусь своим негодованием по поводу Конца Света (блин, ну раздули же, и массированно так. фе) и 12.12.12 - тоже мне, уникально. одинаковые циферки в рядочек, какая гадость. Еще не нравится ревностное отслеживание подписчиков на твиттере, дайрях, LJ, где угодно. Если я читаю кого-то, это значит мне интересно. если нет - не интересно. Никаких клятв верности, принадлежности и лояльности я не давала. И я не хочу чувствовать себя собственностью, овцой из отары других овец, подлежащих учету.
Одна близкая подруга пользуется какими-то сайтами или прогами для учета отписавшихся. Каждый раз, когда она упоминает это где-либо, мне хочется самой удалиться. Просто из духа противоречия. И жаль, что я это не сделаю, ибо подруга действительно близкая и мне интересно, что с ней происходит.
И напоследок - не люблю, когда все хором поливают грязью какую-нибудь "звезду". Сами могли и не знать ничего об их творчестве, но все равно высказываются. Мне такое читать неприятно, и я думаю, что самое лучшее, что можно сделать, если тебе что-то не нравится - это игнорировать это.

Поэтому я, в основном, игнорирую все вышеперечисленное. А сегодня день такой, когда я высказалась.

---

Мне надоело.
Я хочу, чтобы все закончилось, все отстали, ничего не требовали.
Одновременно хочется больше энергии и энтузиазма, потому что вообще уже.
И жаловаться на стресс не хочется, но кажется это уже что-то не здоровое, я не могу заставить себя пошевелиться, а вокруг все продолжает происходить.
И надо делать что-то с нервами, а то хочется растерзать определенных людей из-за мелочей, то хочется плакать из-за чьей-то неудачной шутки над моей презентацией.

Загадочная душа интроверта. Хочется заботы и ласки и одновременно послать всех подальше.

а то и вовсе ничего не хочется

---

вчера упала с велосипеда, занесло на повороте на мокрой плитке. Колени синие и растянула сухожилие на левой ноге. Хожу-хромаю.
Хорошо, что суббота, никуда не надо. Но я все равно прогулялась до кафе, чудовищно медленно переходя дорогу.
В кафе и в charity shop стало очень сентиментально-грустно, когда я смотрела на старых людей и старые вещи.
Особенно парочки пожилых людей в кафе. Я тоже хочу вот так сострариться с кем-то, и все равно ходить вместе есть ланч. Интересно, как это - тридцать, сорок лет смотреть на одно и то же лицо, иногда замечая, как время оставляет на нем отпечатки и сознавать, что твое лицо меняется так же. Знать человека до мелочей, почти бессознательно, ругаться, прощать, опять ругаться. Разлюбить, но все равно не представлять жизни без него.
Состариться, и все равно вместе ходить в кафе, где за соседним столиком на меня будет смотреть какая-нибудь молодая девочка, и не просто смотреть, а с непонятной завистью.

---

сегодня подумала, что Christmas-time в Эдинбурге - самое депрессивно для меня время. Холодно, темно, вокруг толпы людей, украшения. А я одна.

@темы: Эдинбург

---

что я видела

немного картинок из The Highlands

на фоне знаменитого железнодорожного моста через Firth of Forth





непосредственно в горах (так и чудятся горцы меж кустов)





лохматая шотландская корова





от красот начинает не хватать воздуха:





поднимаемся на Ben Nevis





дошли до полпути и свернули обратно из-за нехватки времени. но было здорово.

---

Вот если бы за всякие повседневные дела ввели такую специальную награду... поощрение какое-нибудь, или просто звездочку на фюзеляж.
А то смотрю я на немытую неделю посуду, на стирку, на осколки стекла на полу в углу... на что взгляд не падает, везде есть что-то, что можно убрать, почистить, поправить, выбросить.

Но мне комфортнее всего этого не делать, отговариваясь усталостью и ленью.
Я в принципе никогда не отличалась хозяйственными наклонностями, но вот в сентябре моя комната была чище и опрятнее. Вот что значит внешняя мотивация. Стыд перебарывает лень.
Вот так-то.

---

Бывают такие дни, солнечные и ясные, и листья сыпятся на макушку, и совсем тепло.
но такие мелочи случаются неприятные, и все сразу. Например, ломается плеер, отказывают в визе и навсегда уезжает человек, с которым было хорошо.

Но потом ты заказываешь новый плеер, заполняешь новую анкету на визу, пьешь кофе с молоком и ешь много вкусной еды. И жить немного легче.

зато можно снова разводить беспорядок и зашвырнуть каблуки подальше.