Серая мутная взвесь

Проснувшихся чаек.

Час до рассвета -

Волнуется море и шепчет.

Книги и ветер тоскою страниц

Пролистали.

Где мои мысли, которые

Ярче, чем Солнце?

В небо, от боли уставшее

Плакать и только

Тенью безмолвной тоскливой

Неправды

Вылечу, выпрыгну в мрак

Нерожденной свободы.

Небом, убитая пулей, до донышка

Стану.



Current music: Lacrimosa - Der morgen danach

@темы: стихи

---

Иду

в весенних разводах дождя.

Полные спелого ветра -

лучи.

Дома

скальные мороки, бредовые тени.

Люби

запах мой, отпечатки рук,

маски лиц, изгибы спины.

Иди

сквозь черно-белые стены,

песен без смысла слова.

Иди - сквозь...

Люблю

твои тихие мысли.

Напевы отлитых в рассветы

монет.

Может,

мы тоже там будем,

в полете росы

над закрытыми листьями век.

Можешь?

Сказать мне секреты Земли?

Стоит ли

твоих откровений прохлада

больше

шелка неумирающих рук?

Лети

бессмертием в раны исколотых

строчек.

Иду

в туманном дыханьи тебя.

В разлитом по мостикам взглядов

слове,

в скрипично звучащем последнем

Слове.

Люблю.



Current music: Lacrimosa - Fassade

@темы: стихи

---

Пытаюсь делать аватарки. То, что внизу - это типа отход, пыталась делать анимацию. Но смотрится ничего

---

Д. Мансуров, "Бессмертный"

- Придется идти на поклон к непосредственному начальству! Пусть изыскивает резервы.

- Глупый вопрос можно? - спросил Мелодик. - Непосредственное - это, случаем, не производное от фразы "Не по средствам"?

- Понимаешь, Мелодик, - задумчиво потер подбородок Лофьен, - если обозвать начальство посредственным, оно может обидеться.

---

абсолютной свободы не бывает, бывает абсолютная НЕ-ЗА-ВИ-СИ-МОСТЬ !!

Да, я так считаю.

Потому то свобода, тем более абсолютная - это когда ты ни к чему не привязан. Когда у тебя нет дома, нет денег, нет родных, близких, друзей, которые могли бы заставить тебя чувствовать обязанным или просто... привязавшимся.

Когда у тебя нет обязанностей - это свобода. Можешь идти куда хочешь, делать, что хочешь. Но недолго, а то можно умереть... от голода, холода и тоски. Ибо для осуществления низменных человеческих желаний требуется некоторое количество привязанностей - к работе, к одежде, к теплу...

Я уж не говорю о желаниях возвышенной человеческой души. Их без привязанностей исполнить вообще невозможно.

кто-то не согласен? Поспорите?



Независимость - другое дело. У тебя есть привязанности, но ты от них не зависишь в моральном плане. Быть независимой - значит быть сильной. Уважаемой.

Независимости надо достичь. Добиться.

---

Сейчас по английскому зубарим тему "Мой дом". Ну так там всякая фигня. Просто уительница зачитыввала нам как ответили на вопрос "Что для вас дом?" разные люди. Да... для каждого это совершенно разное.

В английском понятия дом как строение и дом как что-то личное имеют разные слова. В русском этого нет, кроме разве что наречия "дома".

Я вот задумалась - что для меня дом?

Мой дом - это место где я сплю. На первый взгяд банально. Просто для меня сон дома - это абсолютное расслабление. Я не люблю ночевать в чужих квартирах. Мне неудобно, все непривычно, я не могу расслабиться среди незнакомых вещей.

Еще дом для меня - это защищенность. Мой дом - моя крепость, но это для многих первейшая истина.

Вернемся к расслабленности. Дома я почти всегда расслаблена, не только когда сплю (! ) что может быть лучше - развалиться на кресле, разбросать вещи, почитать...

Всегда первейшее и наиболее часто выражаемое желание - хочу домой. Дома ведь хорошо...

Такие вот смутные мысли. Чтож, придется вернуться к теме по английскому...





Что для вас ваш дом? Я не упомянула свою семью, но дом мой ассоциируется сильнее всего с мамой. Без нее холодно и иногда страшно. В те немногие ночи, когда я ночевала одна в квартире, по вечерам было немного не по себе. Я, наверное, не смогу жить одна в пустой квартире.

---

Свобо-оо-о-да!



Увы и ах! Нету ее в этой жизни! Кстати, узнала что снмают "Ведьмака"



Current music: 10 - Свобода

---

Я нарисовала рисунок. Очень... садистский. Там тело нагой женщины без головы висит на колу, пронезенное где-то в районе живота. Это такое мое настроение.

---

открываю учебник...

Все восклицают: где человек, который спасет нас? Нам нужен человек! Не ищите этого человека. Он рядом с вами. Этот человек - вы, я, каждый из нас!.. Как сделать себя человеком? Нет ничего труднее, если не уметь захотеть этого; нет ничего легче, если захотеть.

А.Дюма-сын



Человек приходит в мир со сжатыми ладонями и как бы говорит: весь мир мой, а уходит из него с открытыми ладонями и как бы говорит: смотрите, я ничего не беру с собой.

Талмуд



Владеть собой настолько, чтоб уважать других, как самого себя, и поступать с ними так, как желали бы, чтобы с нами поступали, - вот что можно назвать человеколюбием. Выше этого нет ничего.

Конфуций.



(не согласна, что нужно поступать с другими так, как желали бы, чтоб поступили с вами. Разным людям нужно разное. И приемлемо разное. Судить других людей по себе - это преступление, ИМХО)



Если характер человека создается обстоятельствами, то надо, стало быть, сделать обстоятельства человечными.

К. Маркс



Быть человеком - это чувствовать свою ответственность. Чувствовать стыд перед нищетой, которая, казалось бы, и не зависит от тебя. Гордиться каждой победой, одержанной товарищами. Сознавать, что, кладя кирпич, и ты помогаешь строить мир.

А. Сент-Экзюпери



Убожество речи служит, как правило, внешним признаком убожества духа.

Б. Бартон



Работай над очищением своих мыслей. Если у тебя не будет дурных мыслей, не будет и дурных поступков.

Конфуций



Самые значительные наши мысли - те, которые противоборствуют нашим эмоциям

П. Валери



Политика есть умение добиваться равновесия сил

А. Моруа



То, что хорошо в политике, не может быть дурно в морали

---

если мозг болит - значит, он есть. Но это почему-то не утешает



Current music: Z0RG^FishBone - S.T.S. (Stay then stop!)

---

Люди уверены, что они - самые умные на Земле. Потому что они изобрели колесо, порох и семь чудес света. Дельфины тож думают, что они самые умные на земле. По тем же причинам. (с)



Current music: Jamest Last - The lonely shepherd

---

Читаю Сильмарииллион. И меня прет. Хе.

---

Читаю новое пособие для учителей по биологии. Типа вопрос-ответ.



Вопрос:

Попрыгунья-стрекоза

Лето красное пропела,

Оглянуться не успела,

как зима катит в глаза.

В чем крылов ошибался насчет стрекозы?





Ответ: Стрекозы не прыгают и не поют.



А что, стрекозы умеют оглядываться?

))

---

я собой довольна

а я снова была у Айны и мы снова написали рассказ. Тем же методом, что и в прошлый раз. Называется "У меня есть вещь". И мне он так нравится!!!

Но я его помещать не буду, потому что мне его еще не прислали, а помещу предыдущий. Хоть он и не так красив, но все же чего-то стоит.

Так что, предлагаю вашему вниманию рассказ "Безумие", написанный мной и Айной. Развлекайтесь.



Темные блики на вытянутой руке. Вытянутой в бесконечность, протянутой в немом дрожащем ожидании. Просьба, тишина, возможность отказа. Терпеливая надежда. Самое страшное - что я даже не знала, куда мне дальше идти. Что мне делать дальше? И будет ли вообще это"дальше" в этом холодном, заледенелом городе, хрупком,как стекло. Я дышала полной грудью, но, Боги извечные. как же это было больно... Но я не осмелилась сбиться, споткнуться, как-то высказать свою боль и свой страх. У меня ведь больше ничего нет, кроме моего достоинства и гордости. Эти два слова - хоть они ничего и не значат, были той неясной маской, которую я носила так давно, что уже даже, наверное, не осознавала, что это была маска. "Не строй из себя добродетель"-- сказал Он тогда, когда уходил, захлопнув двери.-- "Ты знала, что делаешь. И ты хотела этого."

Да, я хотела этого. я хотела не быть в тот вечер одной, потому что тем осенним дождем это было до ломоты больно. Я не хотела оставаться одной! Поэтому сломала печать клятвы между мной и тем необъяснимо далеким и холодным существом, которым являлся мой муж. Муж ли?

Очень темной и загадочно паршивой была та потерянная в годах история, когда мои родители оставили меня одну в незнакомом городе. Или я сама придумала себе эту историю, втайне надеясь, что мои родители вынуждены были уйти, а потом обязательно вернутся. Что они не погибли когда-то, кажется что очень давно, в автокатастрофе. Кто знает, если бы этого не случилось, может я никогда бы не вышла замуж в неполные 18 лет за человека, с которым виделась всего пару раз. Может, я не стала бы его женой, которую он тоже воспринимал скорее, как жертвенный алтарь, на который надо принести себя - иначе нет выхода, иначе жизнь невозможна.

Но все-таки не важно, кем я для Него была вначале... Важно, кем я для Него НЕ стала сейчас, и не стану уже никогда, ведь Он ушел, ушел навсегда. И не вернется, будь я хоть тысячу раз ему нужна. Увы, нужна не как часть его души, а как пропуск к городу, который все же мы оба любили больше, чем солнце и небо.

Я жалею, что Он не вернется, но ведь все - и та осенняя дождливая ночь тоже - зависело от Него, только от него... Ведь, если бы я снова оказалась ТОГДА, если бы за окном снова царил дождь, я бы не изменила случившегося. Ведь в ту ночь мы были предназаначены друг другу самим небом. Мы были друг для друга всем: тем идеалом, который мы столько ждали и к которому мечтали прикоснуться. Он увидел во мне свой идеал, свою мечту, свою вечную любовь. А мне просто не хотелось оставаться одной. Так мы и связали судьбы друг с другом, казалось на целую вечность.

"Не строй из себя добродетель. Ты не любила и не любишь меня."

Любишь... Мне никогда не нравилось это слово. Слишком привычное, заезженное. Он просто был мне нужен в тот осенний вечер, вот и все. Поэтому я даже не плакала, когда он ушел от меня с другой. Я только сказала вслед закрытым дверям: "Ты так ничего и не понял".

И я решила покинуть Дом, в котором мы были вдвоем. Слишком уж не хотелось оставаться в разоренном гнезде и чувствать себя покинутой, обманутой и оставленной. Нелюбимой... Ведь это все равно были бы не мои чувства. Не мои, а те, которые хотел внушить мне Он. Это были бы лишь отражения Его чувств. А его боль мне не нужна. У меня достаточно своей.

Я тогда не задумалась, как же так случилось, что человек, который был мне предопределен не только неясными обстоятельствами смерти родителей и странным завещанием, но и самой Судьбой.. Что этот человек смог каким-то образом порвать множество нитей между нами и уйти навсегда.

Я не задумывалась - у меня ведь была моя гордость и мое достоинство. А они не разрешали мне думать на такие больные темы. поэтому я перестала об этом думать. Я просто сидела у себя дома, пила кровавое вино из хрустального бокала, пока наконец не поняла, что, если я не могу стать добродетелью и болью, я стану чем-то другим... местью... смертью. И от этого осознания меня стала бить дрожь. Вино кровавыми каплями гнилого граната растеклось по полу. Я знала, что мне следовало сделать. Аккуратно и торжественно я достала ту катану, которую он сам подарил мне. Вытянула ее на два пальца, отдавая почтение и склонила голову, прикоснувшись губаими к старинным ножнам. Я решилась. Накинув темный плащ, я вышла на улицу. Я знала, где они живут, я видела их там. Оставалось только дойти и сделать то, что я должна. Я была его мечтой, он сделал меня своей мечтой, своей любовью, своей болью. Мне не нужна была его боль, его страдания. И избавиться от них я могла лишь одним способом. Я слишком хотела жить свободно и я не была добродетелью, он правильно это понял. Поэтому я стояла под дождем и ждала, пока они придут в свой новый дом. Я ждала...

И были Темные блики на вытянутой руке. Вытянутой в бесконечность, протянутой в немом дрожащем ожидании. Просьба, тишина, возможность отказа. Терпеливая надежда того, что должно было изменить меня навсегда, сделав самой собой.

Колесо Судьбы уже начинало медленный разбег с острого пика того сияющего равновесия, в котором мы жили все эти долгие холодные годы. Дело, наполовину сделанное, когда он своей рукой порвал часть нитей, которые держали нас вместе, следовало завершить.

И я завершила его достойно. Я подарила им обоим красивую изящную смерть - а что мне еще оставалось делать? Уходить надо достойно.

Окна их нового дома проливали на улицу удивительно теплый свет. А их тени красиво и медленно двигались в окне. Я зашла в парадную дверь, подарив смерть и избавление от болезней старику-слуге. Когда я возникла на пороге их комнаты, внеся резкий диссонанс в мелодию, они даже не испугались.

Холод благородного лезвия я подарила сердцу его избранницы, успев отметить только безграничное удивление на ее прекрасном холеном лице. И когда он рухнул на колени около ее надломанного тела (а может, он пал на колени передо мной?) тепло ее жизни, еще бившееся в узком теле катаны, осенило его шею.



И настало утро, принеся жителям холодного и хрупкого, как стекло, города новую кровавую сенсацию. И если бы сумасшедшая, недавно помещенная в сумасшедший дом для опасных больных, могла прочитать протоколы опросов свидетелей, ее внимание несомненно привлекли бы показания одиного пьяницы, который описывал неземной красоты богиню, которая блуждала по освещенным луной улицам и потерянно волочила звенящую от случайных ударов о мостовую катану. А за спиной у нее - он клялся и божился в этом - а за спиной у нее непрозрачным темным облаком летели черные крылья...

---

Новое...

Луна растет. Полнее тени

И ночь желанней, чем была

И мимолетней отраженье

Скользящее в тени зеркал.



И тоньше нюх. Острее зренье

Наполненных луною глаз.

С полей холодной метелью

Знакомых ароматов вальс...



И кровь бурлит, и плоть трепещет

И волны жгучей тишины

Пришли ко мне в часы забвенья -

Осколки тающей зари.



Луна грядет. Азартной дрожью

Я вспоминаю тяжесть лап,

Бредущих мягким бездорожьем...

Ветров ласкающий обман.



И вой, рождающийся в горле,

Предвестник звонкой тишины,

Пролитой в серебристый воздух.

Мне стали чаще сниться сны...



Луна! Двуликая хозяйка,

Я вновь приветствую тебя!

И звезд рассыпчатые стайки

И ветра снежный ураган!

@темы: стихи

---

Как вам нравится такое окончание одной очень интересной книги, которой я последние два зачитывалась:



"Не дождавшись ответа, он приложил раскаленный прут к голой спине мистралийца и снова спросил: "Где остальные?" Кантор выгнулся дугой, запрокинув голову, и закричал. Это было страшно. Очень страшно, как всегда в подобных снах."



И внизу стоит подпись электронной библиотеки, из которой я эту книгу скачала:

"Библиотека веселой фантастики"



И так не первый раз. Я уже начинаю думать, что веселых книг там первых пять, которые туда были закачаны. После предыдущей книги у меня вообще депресняк начался. Вот такие пироги.

---

и еще один - пока не разделаюсь с самоанализом, не отстану!

Я недавно написала еще два с половиной стиха... Точнее, не дописала.

Над одним из них бьюсь почти каждый день... Медленно, но верно, мы идем к достижению равновесия между мыслью и формой. Хотела вот выложить его сюда в полусыром виде с комментариями и пометками не нравящихся мне строк...

Так наверное сделаю это в комментах, и только по желанию кого-нибудь из читающих. (хотя конечно мне это нужно прежде всего самой, и вообще нечего мне выпендриваться )

---

Еще один пост в ту же тему

Еще - я прошлась по своему творчеству с мыслей подправить кое-где рифму и ритм... Так вот - хоть там точно есть места, где это нужно сделать - у меня рука не поднимается. Даже думать не хочется над каким-то конкретным стихом. Они настолько устоялись в своем милом несовершенстве, что каждая фальшь стала отличительной чертой, личным оттенком каждого... Особенно боюсь трогать стихи, которые что-то значат для меня... что-то, описывающее мою жизнь или мысли...

Даже как-то обидно становится, что править свои стихи после написания я научилась очень недавно.

---

продолжая анализ себя. кладовые моей полудырявой памяти

Вспомнила одну сказку... Или это была не сказка - уже не вспомню. Я читала ее очень давно, так что буду скорее досочинять, чем пересказывать. Если у кого-нибудь имеется ее настоящий вариант, буду очень рада разместить.



Сказка про художника, который рисовал прекрасные картины... Но все дело было в том, что все его картины по завершении сами собой становились просто грязными тряпками... Пока он рисовал, все было замечательно, но стоило ему сказать :"Мой труд завершен, картина закончена", как эта самая картина переставала существовать. И вот однажды этот художник решил нарисовать совершенно грандиозную картину, где было бы отражено вся его страна, с народом, с королем, с деревьями и травами, со зверями и птицами... Он трудился над ней всю жизнь, отдавая все силы и средства. И он очень надеялся, что картина по завершении не исчезнет, как исчезали все остальные. И наконец, настал день, когда последний мазок занял свое место, в этой картине нашлось место всему-всему, и последнему нищему, и маленькой вишенке в тени листа... И тогда художник отступил от своей картины и сказал - труд всей моей жизни закончен, я не могу ничего ни добавить, ни прибавить, картина готова. И в этот же момент картина покрылась налетом грязи, порвалась, сгнила. Перестала существовать.

(я не помню, чем закончилась эта сказка, то ли художник сошел с ума и покончил с собой, то ли еще что..)



Я помню свою первую мысль после прочтения - разве художник, зная о том, что картины исчезают, портятся, когда он говорит, что они завершены... разве он не мог НЕ сказать этих слов? Пусть бы картина не была бы законченной, она бы по крайней мере существовала...

Еще я живо предстваляю все его чувства - ведь эта картина была трудом всей его жизни, и когда она исчезла, у него осталась только его безденежная и неуважаемая старость, когда не остается ни сил, ни желания чего-то добиваться...

И еще - что было важнее для художника - рисовать (как процесс) или иметь определенное количество именно завершенных работ?



Что важнее для творца? Творить или любоваться законченным творением, в котором "ни убавить, ни прибавить"??



И если порывы к уничтожению своего творения, или хотя бы глубокая неудовлетворенность им, бывают у каждого творца (это ЕСЛИ бывают, я не уверена.. Эта мысля в продолжение прошлого поста), то сколько же раз человечество и земля находились в тени сметающей руки Господа? ...

---

У меня почему-то в последнее время (или так всегда было?) появляется какая-то злость и отвращение к своим стихам, которые я перечитываю через день после написания. Бывает, что и сразу не нравится.

Ну почему??? Ритм и рифма меня уже почти всегда удовлетворяют. Раньше это было самое слабое мое место.

Я никак не могу точно понять, что же именно меня не устраивает. То ли банальность, то ли что???

Сегодня с Айно опробовали такую фишку - я пишу пару строк начала рассказа, она продолжает, потом снова я и так далее. Между собой сюжет не обсуждаем, в ранее написанное изменений не вносим. Получилось хорошо - разницы в стилях не было.



Но сейчас от сюжета и от вообще атмосферы того меня уже просто воротит. Ужас.



Может, все не так страшно?