одной из характерных черт подросткового возраста считается максимализм, желание восставать и протестовать, делать все не так, как говорят.
Не знаю, насколько сильно это проявлялось у меня, но за собой заметила такую мелочь: редко, но с поразительным упорством я отказываюсь делать (читать, смотреть) что-то, что многие мне советуют, даже по-дружески.
Читать Иванову, ходить на сальсу, слушать какие-то группы.
Тем не менее, я с большим интересом могу углубиться в то, что пришло ко мне ненавязчиво, было тихонько подсмотрено у других.
Почему?
Аналогия пришла по воспоминанию о бабушке, как она начинала метать на стол все, что найдет в холодильнике, как только я сяду за стол, даже если я уже что-то ем. У меня это вызывает бурю тихого возмущения, и просто от всего отказываюсь, даже от того, что не против попробовать.

Не надо мне ничего навязывать, я сама открою прелести этой жизни. Не хочу чувствовать, что мной управляют.

а все к чему - вспомнилось вдруг, что в свое время так и не прочитала "Овод", хотя в других книгах романтические герои в семнадцать лет читали его ночью, украдкой, и обливались слезами. То ли я не хотела плакать, то ли не хотела быть как все

---

ужасно устала, а за окном такая хорошая погода. сейчас бы пивка да на травке...
а надо взбодриться и читать статьи, и начать наконец писать отчет.
а на работе прорыв - один из моих зеленых белков заработал, я даже попрыгала от радости!

---

самолюбования псто

только фоточка

---

хочу поехать в Париж в октябре на пару дней - у меня там подружка будет 4 месяца жить, хорошая возможность, и не надо искать где погулять.
Романтично звучит - в Париж в октябре))

---

бывают такие моменты, когда мне надо проснуться, а я настолько хочу спать, что кажется могла бы убить за возможность поспать еще несколько полноценных часов. В это время я остро ненавижу окружающий мир и все в нем, даже себя.
Особенно часто это бывало в общаге, когда надо было вставать к первой паре, в 8. Все бы ничего, если бы мы не ложились к пяти утра.
Моя соседка и подруга Оля уже была натренирована - она утром со мной даже не пыталась разговаривать, кроме "добрутро", на которое получала яростный взгляд и мычание.
теперь такие моменты бывают реже, видимо я стала меньше гулять до утра.

---

вчера у нас было лето - в Шотландии лето измеряют днями, если не часами. Вот вчера целый день было лето, я даже куртку сняла (на время) и поехала кататься на велосипеде.
Накатала больше 30 км, внезапно. Спонтанно как-то получилось, я решила съездить к острову Крэммонд, который в общем-то интересен только тем, что во время прилива он остров, а во время отлива - полуостров. Перейти можно почти не замочив ног, особенно по дороге.
Я поехала наугад, не проверив время отлива, когда можно добраться до острова. Как оказалось, мне повезло приехать как раз тогда, когда была середина отлива, то есть переход безопасен.
На острове по центру небольшая рощица, окруженная зарослями папоротника по грудь. Кое-где встречается очень колючий можжевельник (местная разновидность, может и не можжевельник совсем, но колется сквозь джинсы). В лесу нашла какие-то совсем старые руины, поросшие плющом. Еще на острове есть остатки крохотного фермерского домика и парочка безликих солдатских бараков, исписанных граффити.
Когда ехала туда и оттуда, моей задачей было найти велосипедную тропу. У меня была схема этих троп, не привязанная к карте улиц, но она не сильно помогла. Хотя тропу я все-таки нашла, и даже не один раз. И, видимо, я слишком долго смотрела как другие люди играют в видеоигры, но этот поиск воспринимался как квест. И теперь я открыла эти локации! По тропе ехать интересно первые минут 10, но зато это безопасней, надо только вовремя огибать детей, собак и других велосипедистов. По дороге ехать гораздо опасней, особенно если надо поворачивать или пересекать перекрестки. Страшно, но я справилась.
Что меня озадачивает в Эдинбурге - это то, насколько сложно выйти на берег моря. Большая часть побережья огорожена, там располагаются какие-то свалки, склады, автопарки. Порт огорожен со всех сторон, туда вообще никак не зайти. Вроде бы, где-то есть Royal Yacht Britannia, но я ее пока не нашла. Ocean Terminal - это просто большой торговый центр, а вокруг - пустыня.

вот немного фоточек

Самые древние развалины


Типичный пейзаж


















Так выглядит дорога на Крэммонд. Во время прилива над водой видны только верхушки столбов. Прилив наступает настолько быстро, что можно не успеть добежать до другого берега, хоть дорога построена с уклоном. А за столбы можно цепляться, в случае чего!


Напоследок - я. Выгляжу неприглядно, зато с рожками!

---

открываю дайри, чтобы написать о чем-то, лезу во френд-ленту и забываю, что вообще собираюсь писать.

а ведь хотела такой отчаянный пост создать о том, как много я всего хочу. И как много во мне изменилось. Тут наверное даже воздух другой, деятельный.

Я хочу как можно больше узнать о мире вокруг, о странах, природе, людях, идеях. Увидеть, понять - а значит, присвоить. Включить в картину, развиться.
Еще хочу сделать как можно больше, амбиций у меня много. Мне кажется, я бы могла. Я всегда в принципе достаточно четко видела путь своего развития. Класса так с 8-го. Поступать - только в Минск, олимпиады все эти. Уже на первом курсе я собиралась поступать в аспирантуру. Курсе на 4-м решила что поеду в Эдинбург. Все удалось. Что дальше?
Дальше - пока не знаю. Точно будет постдок, статьи. Свой грант? Своя лаба?
Время покажет. Может, приоритеты изменяться?
Я редко понимала людей, которые не могут определиться, чего они хотят. Для меня всегда это было довольно ясно. Нравится биология? Пожалуйста, я иду в химико-биологический класс. И на биофак. И не думала, зачем, не думала о работе или зарплате.
Жизнь достаточно коротка, и дни пролетают все быстрее и быстрее, зачем же тратить время на нелюбимые дела?

Не знаю, была ли бы я столь категорична, будучи в аспирантуре в Минске и деля комнату с еще двумя, живя на родительские деньги.
Но пока что я шла по интересному мне пути, и не ошиблась.

---

у нас в лабе есть правило, установленное Хиро - аспиранты первого года не могут работать после 6 вечера и на выходных. В прошлом году оно немного изменилось - сначала надо защитить отчет первого года, а потом уже можно работать сверхурочно.
Странным образом у нас это правило ассоциируется с неволей. И все очень ждут, когда же можно будет работать по вечерам и выходным))) ловкий ход)))
просто дело-то в том, что все остальные аспиранты из других лаб таких ограничений не имеют, могут приходить и уходить когда им вздумается.
Ну и вот я хочу поскорей написать свой отчет, чтобы больше времени отдавать работе)))

---

Ведение дневника порой напоминает мне выступления перед зеркальным стеклом, прозрачным с другой стороны.
Вот ты веселишься, кривляешься, плачешь, говоришь пафосные речи, готовишься самоубиться - и не знаешь, кто на это все смотрит, какова реакция. Стоит ли там безмолвная толпа, или ты сам свой единственный зритель и критик. Иногда просунут в щелочку записку-комментарий, и ты сразу меняешься - радуешься или смущаешься, играешь на публику или закрываешься. И опять не знаешь, кто там, за стеклом, ушел ли, или наоборот - собрались другие.
Раньше я думала, что мне все, что видят мои редкие читатели, все равно я их не знаю и никогда не увижу, тут стесняться нечего.
Другое дело, когда знаешь - это читают старые друзья, ну или не читают, а так, одним глазком раз в два месяца поглядывают.

Тут уже другая проблема. Так сложилось, что я совсем одна уехала жить в другую страну, и за меня в общем уже можно волноваться. Тут другие люди, все новое и непонятное, и никого не волнует мое настроение. И да - были и бывают времена, когда действительно плохо.
Но я не могу про это писать.
Все эффекты от этого, какие я могу представить, мне не нравятся. Слова утешения и поддержки - хорошо, но буквы на экране не заменят живое тепло. Вопросы о моих делах потом конечно покажут волнение заинтересованных друзей, но я не хочу никого расстраивать, да и потом убеждать опять же, что все хорошо.

Именно потому у меня всегда все хорошо. Хотя было довольно тяжело притворяться, особенно перед мамой. Но она-то уж точно волновалась бы гораздо больше, а это того не стоит.

Вот.

А так - у меня все хорошо

---

И вот, в это самое время, когда корабли бороздят просторы галактики, я просыпаюсь без похмелья и с улыбкой вспоминаю вчерашний вечер, особенно как мы лежали на тротуаре лицом вниз и истерически смеялись. Девишник такой, чо

---

надо продолжать писать отчет, и я не представляю как организовать время - в результате сижу и ничего не делаю. Радует, что сегодня хоть и ушло полдня ни на что, но я разобрала завалы на столе, собрала все распечатанные статьи и начала править часть отчета. Тут-то все и пошло в разнос - зацепилась за одну строку в отчете, захотела поставить ссылку, начала искать первоисточник. Когда я захожу на pubmed, у меня через 10 минут уже открыто 20 вкладок, все такое интересное и многообещающее, все сохраняю но потом не читаю. До необходимого добралась только через час. Но все равно отвлеклась на прочтение статьи о трудностях женщин в науке.
Мне надо очень сильно себя мотивировать чтобы и дома работать, а то я как универ закончила, так дома после работы почти никогда ничего не делаю. Так, прихожу, ложусь, комп на живот и отдыхаю так пока спать не пора. Ну или вообще не дома. А надо бы завести хорошую привычку хотя бы час-полтора каждый свободный вечер читать статьи, например. А то это я сейчас на работе пока мало делаю, так как из отпуска только вчера вышла. А как мухи народятся, так в офис даже заглядывать не буду.
А вообще настроение как на сессии - трудовой энтузиазм есть, но направлен на отвлеченные вещи.
У меня распланированы все выходные, и потому сегодня мне точно надо вечером поработать. Могла бы оставаться на работе после шести, было бы легче.
уффф, надо планчики составлять, наверное.

---

я не думала никогда о смерти серьезно, и сейчас не думаю
просто пришло: я хочу умирать с легкой улыбочкой, почти незаметной в складках щек. Так, как улыбалась, уезжая поездом во взрослую жизнь, слишком юная, чтобы всерьез печалиться из-за разлуки.
Такая легкая улыбочка, почти незаметная, легкость и затаенное удовольствие в голове - хочу знать, что я взяла все, что мне было дано, что не о чем жалеть, что я обманула всех, кто желал мне зла. Что прожила полную вкусную жизнь и готова уходить тропой небытия.

но до этого момента, надеюсь, еще очень нескоро. а пока я буду стараться, зарабатывать свою последнюю улыбку

---

ну вот, даже как-то немного грустно

---

объявляю по всем фронтам:
у меня отпуск/каникулы!!!!!!
Через пару часов я сажусь в автобус, еду в Ньюкасл, оттуда самолетом до Праги, целую маму и папу, мы гуляем по Праге, садимся в машинку и едем в Гродно! И сразу в водный поход по верховьям Котры, в диких приграничных лесах. Вернемся в воскресенье, а через пару дней поедем в Минск. И я увижу брата с женой, своих друзей, старую лабу
замечательно, мне очень нужен этот отдых.

---

ну что. конец мая, а я не рискую выходить из дома без пальто и шарфа.
грею руки о лампу, плотно заворачиваюсь в одеяло вечером. пью горячий чай.
Шотландия такая Шотландия. зато зимой не слишком холодно, не минут двадцать хотя бы. Хотя в комнате в декабре можно было обходиться без холодильника.

Я пишу отчет о первом годе моего пхд. Это немного веселее, чем курсовая. Почему-то.
Думаю о том, что Хиро мне будет еще два месяца исправлять. А у меня только главой "результаты" покрыта половина объема (объем - 5000 слов). Нет четкого дедлайна. Но я хочу до отъезда, до среды, отдать ему черновик этой главы. и потом с чистой совестью отдыхать в Беларуси. А там сейчас теплоо, мы пойдем в поход. Там будут зеленые листики, черемуха, много воды и солнечного света, щавелевый суп, прохладные сонные утра с запахами леса. Горячее вино, песни под гитару.
Водные походы каждую весну для всех нас значили конец зимы, зимнему бездвижию и сну.
Лечу через Прагу, там меня встретят родители, мы полдня вместе погуляем по Праге и поедем домой. Я там не была четыре с половиной месяца, самое долгое мое отсутствие. Соскучилась...

а сегодня такой сильный ветер, я не решилась ехать в город за сувенирами. Побоялась, что меня вместе с великом сдует. Съезжу завтра, хоть и придется спешить после работы.
а еще я целый день что-то жую. такая привычка с сессий осталась. даже не привычка - потребность. чтобы мозгу энергии хватало, шоколадки всякие. Чай литрами.

---

ох, наоралась всласть, до севшего голоса. Надо почаще повторять караооооке)
главное чтобы люди вокруг были понимающие, и желательно без слуха))

---

до чего же насыщенны мои дни - сегодня иду петь, завтра танцевать, послезавтра еду в Лондон, меньше, чем через месяц - Прага и Беларусь!

---

я была в зоопарке!

кенгуру, пантера и пингвинчик

@темы: Эдинбург

---

что-то не так
я усиленно создаю уют, я убралась в комнате, вынесла всю посуду, развесила всю одежду, расставила обувь. Вытерла пыль.
На прикроватном столике - стеклянная ваза с нарциссами и манговая свеча. Играет красивая музыка, я умытая, в кровати, готова провести следующие часы в расслаблении.

но что-то опять не так

---

ходила покупать велик, но слишком поздно пришла, все уже разобрали.
зато купила немного вкусняшек и букет нарциссов
убрала комнату, повесила карты на стену.
а погода такая - дождливо-туманная. открыла окно и дышу свежестью.

вот только голова болит, и вчера весь вечер провела в кровати. как пришла, даже не переодеваясь, залегла. Температуры нет, но ощущения болезни.
сегодня целый день буду дома, только вечером в джаз-бар