хочу внести в свой мир больше заполненной тишины
пишу списки вещей, которые могут сделать меня счастливей.
Один из пунктов - рисовать чернильной ручкой в нелинованном блокноте, попивая кофе в одной из маленьких кафешек.
Буду исполнять, блокнот и ручку уже заказала.


еще хочу разбавить молочную белизну своей комнаты черно-белыми строгими и веселыми цветными вещами.

---

конечно, совершенно непоследовательно, я пишу опять.

запахи очень много значат. и музыка, и погода.

только что поддалась воспоминаниям, купила духи из прошлого - подарок первого мужчины. Они пахнут счастьем и минской осенью, дождливой, с желтыми кленовыми листьями и метро. И ранней темнотой, и автобусами.

Есть запах теплой осени, бабьего лета, когда с холодноватым воздухом смешивается голубое высокое небо и яркое солнце, и где-то вдалеке уже жгут листья. Это запах Беларуси и Гродно.

Если воздух холодный и влажный, и щиплет руки без перчаток, а еще только сентябрь, хотя может быть и декабрь, и январь - без календаря не отличить. Если темнеет ужасно рано, а я теряюсь среди темных домов замысловатой архитектуры, а в ушах ноет Muse - это Эдинбург.

Я скучаю.

---

отчасти навеяно

Мне незачем тут писать. Нет стимула, не хочется ни похвастаться, ни выговориться, ни пожалеть себя.
Я каждый день читаю избранное, но писать самой... Мне очень нравится перечитывать свои старые записи, но единственное, что я хочу записывать сейчас - это свои переживания. А такое ни выплескивать на всеобщее обозрение не хочется, ни потом самой перечитывать.
Есть еще один дневник у меня, который читал только один человек помимо меня. И туда я писала только об одной проблеме, но много и подробно. А сейчас проблема перестала быть, и дневник закончился. И я совсем никогда не хочу его перечитывать, потому что тогда все возвращается.
И еще один, с пятью записями, полностью закрытый. Вот в него идет то, что я только себе оставляю. И еще в бумажный блокнотик, который я сожгу, когда он закончится. Это такая частная психотерапия, слив эмоций и творческие конвульсии в одном.

Зачем нужен этот дневник? Друзья, которые хотят знать, в порядке ли я - так для этого полно социальных сетей. И я не настолько интересна, чтобы без подробностей моей жизни кто-то скучал. Я интроверт, и мне уже не 16. Так что заявление "я есть" я могу делать в другой форме. Даже наедине с собой.

Не знаю, зачем нужна эта запись.
Может, я внезапно захочу написать опять. Забыть о читателях, и делиться своими событиями с анонимными глазами по ту сторону экрана.

---

для себя

Fringe для меня начался в субботу неделю назад. Мы с Хеленой посмотрели The Idiot on the wall.
В воскресенье с Мануэлем и Салли пошли во French Instutute на The Elephant Man и Rock.
Понедельник - The Detective Story и Hot (кабаре), вторник - stand-up комедия. Среда - The Pride и Kiss me and you will see how important I am. Четверг - Ukalele Cabaret Show. Пятница - Alex Yellowlees Hot Cub Jazz Quartet и что-то в Jazz Bar. Суббота - musical Have a nice life, а потом еще одна stand up comedy. И сегодня, в воскресенье я одна сходила на Glory Dazed и The boat factory, и с друзьями на кабаре-шоу с двумя актерами с белыми лицами.
16 шоу за 8 дней. Ого.
На очереди 1984, Re-animator и All that is wrong. И еще что-нибудь.
Fringe - это крупнейший фестиваль искусств в мире. Грешно такое пропускать, особенно когда оно стучится в двери и ломится в окна.

---

Вчера на баскетболе сильно ушибла палец, указательный на левой руке. Сразу охладила, конечно, только это не сильно помогло. Сегодня его раздуло вдвое, и каждое неловкое движение вызывает резкую боль. Он не сломан, только на сгибе и у основания - синячки.
В понедельник надо работать двумя руками в лабе, нужна мелкая моторика. Пытаюсь придумать, как быстрее вылечить.
Вспомнилось, как в школе у меня была аналогичная травма, и мама решила мне на ночь сделать компресс из водки. Только не с водкой, а с 60% ароматизированным спиртом. Утром я проснулась с пальцем тройного размера, а кожа на нем была вся в крупных морщинах (как от воды после ванны, только хуже в 10 раз). Не знаю, что было неправильно, старый спирт, ароматизатор или то, что 7 часов - это слишком долго для компресса.
Все равно повторять боюсь, вдруг это сама идея компресса была неправильна?

Но я не знаю, что делать.

---

Я совсем другая.
Я совсем на себя не похожа.

давным-давно, в Гродно, у меня была голубая комната с большим заваленным бумагами столом, креслом и лампой. Часы не висели на стене, а стояли на полке в стеклянном шкафу. Все гости сидели на полу, даже один бизнесмен, заглянувший с огромным букетом роз и вкуснющим тортом. Так и сидел по-турецки, такой беззащитный в своих носках.
На стене у меня висели в разные времена то страшные рисунки масок, то пучок вороньих перьев прятался за календарем. Было уютно.
И я тогда могла выпускать безумие, безбашенность, странность наружу. Бредить сказками, дурить голову случайным мальчикам загадочным видом и туманным взглядом. Как хорошо было, что можно в любой момент вытворить какое-нибудь чудачество.
Хорошая пора была, но и неуютная тоже.

Сейчас у меня бело-коричневая комната с тремя дверями, большая кровать и три тумбочки. Ковер и постер Chat Noir я покупала сама. Свежие цветы, классные духи, вещи-вещи-вещи.
Но мне не нравится излишняя цивилизованность бытия.
Со мной не случается ничего странного. Есть наука - и свободное время, когда я смотрю фильмы, или танцую линди, или играю в баскетбол. Путешествия - на велике, на пароме, на самолете, пешком, на машине, серфинг, каякинг, все прочее - это больше, чем здорово, но очень-очень цивилизованно.
Я хочу, чтобы со мной разговаривали о странном, а не о здоровой еде. О том, какие мысли с собой несет ветер, а не о калориях. О том, откуда берутся сны, а не о том, во сколько лег спать.
Мне не хватает творчества внутри и снаружи. Воодушевленности, голода во взгляде, веера возможностей в каждом повороте.

Я не хочу превращаться в серенькую буржуа, у которой все цивильно, подсчитано, расписано, учтено.
Мне скучно.

Пойду прогуляюсь, что ли. Ну да, уже почти полночь. Но здравый смысл - это слишком цивильно.

@темы: я без ума

---

как-то странно оно все.
я очень стараюсь быть радостной и счастливой. Начинаю с еды - витаминки, яблочки, не переедать. может даже похудеть получится. скачала приложение на телефон, туда каждый день вносишь, что ты ешь, а калории и все проценты оно само считает, и еще говорит, сколько можно есть.
Баскетбол, танцы, кафешки, пиво с друзьями - все есть, и это такие моменты счастья.
Но бывает - вспомнится что-то, подумается, напридумывается. И все ушло. И даже плакать иногда хочется.
Снаружи прошел проливной дождь, и там тепло и сыро, и пахнет так. Хочется выйти и прогуляться, но ведь идти надо куда-то.

---

Серфинг. В северном море, на шотландском берегу.
От Эдинбурга до Данбара всего полчаса на поезде, а потом еще 40 минут пешком до пляжа вдоль изменчивой полоски берега, гольф-корта и теннисной площадки, вдоль маленькой деревушки из двух улиц, где дома - только для отдыхающих, такие маленькие пляжные домики, и цветы везде.
Школа серфинга совсем не школа, а просто два минибуса и ряды серф-досок и костюмов, разложенные на траве, всё в песке и местами мокрое. Костюм облегает как вторая кожа, самому молнию не застегнуть на спине, и руки с трудом поднимаются. Доску под мышку и трусцой к берегу. Можно объединиться с кем-нибудь и нести две доски за два конца. И так, по грязи, по песку, по мокрой траве идти к пляжу, уже слыша шум волн и запах йода, водорослей, морской воды, но еще не видя самого моря, оно там, за пригорочком, рядышком, еще пятьдесят метров. И вот оно, вот волны, которые кажутся огромными для человека, привыкшего к Черноморскому затишью. Падаем на песок и получаем короткий инструктаж от Колина, тренируем последовательность движений для подъема на доску, и одновременно боязливо и восторженно бросаемся в воду. "Бросаемся" не то слово, за каждый шаг надо бороться против волн, которые бьют под коленки, в живот, в плечи, и еще доску за собой тянут, а она ведь к ноге привязана. Если на волну не подпрыгнуть, она тебя съест, захлебнет, утащит. А если прыгнешь - качнешься легко, как уточка. Надо зайти по грудь. развернуть доску, лечь на нее, дождаться волны (грозное рычание позади, потом вверх уходят ноги, и вот он, момент) и подтянуться, выпрямить руки. Это первая часть перехода в стойку, но дальше у меня не пошло. Если ты поймал волну, этого достаточно, чтобы прокатиться к берегу. И конечно восторг, писки, крики. А потом неизбежно соленая вода в нос, рот, глаза.
Я поймала волну раз пять или шесть за наши два часа, остальное время качалась на волнах, боролась в водой, кашляла, фыркала, ловила доску за хвост, получала ей по голове и упиралась ногами в песок.
Пару раз меня топило волной, и это тоже непередаваемые ощущения. Сразу закрываешь глаза, потому что и так ничего не видно, одна пена. Соленая вода сразу попадает в нос, как ни старайся выдыхать. И крутит кувырком, пока не выбрасывает на песок и оставляет там на четвереньках. И еще постоянно ждешь удара доски.
Впечатления смешались в одно большое аквамариново-бело-желтое пятно, но удовольствия впервые за весь месяц так много, что оно льется.
И я сижу такая вся каждым сантиметром просоленная. И счастливая.

---

Smash подошел к концу, я пересмотрела пару раз все песни, и еще раз все целиком. На слух круче, чем с субтитрами, и во второй раз больше кайфа. Теперь ждать января 2013...

---

ммм творожок с вареньем, ммм черный свежий хлеб! Спасибо Marks and Spenser за доставленное удовольствие когда лишаешься такой привычной еды, пусть даже не самой любимой, то становится тоскливо. Если бы еще пельмени там продавались...

---

Фирбуш в сочетании с удивительными погодами оставил самые приятные впечатления. Как лето, медленный и томный отдых, травка, водичка, дым костра, много еды. Делай что хочешь, хоть виндсерфинг, хоть каякинг, а хочешь - книжку читай или спи весь день. так хорошо было прокатиться на велике вниз с горки, долгий наклон, по лицу мажут солнечные пятна, а плечи упруго обдувают перемежающиеся слои теплого и горячего воздуха. Как будто плывешь в молоке.
много маленьких диалогов с людьми, которых я не знаю, и никогда больше не увижу.
я даже искупалась в холодном шотландском локе.

---

а вообще я очень нервная последние 3 дня. а ведь жизнь прекрасна, правда? ну там, котята, травка, солнышко, я здорова и сыта.
только какая-то несущественная часть верхушки пирамиды отсутствует.

---

я почему-то сейчас немного зла на людей, которые ко мне не едут. Не из-за того, что просто не едут, а из-за того, что на приглашения отвечают "да, конечно, обязательно", и на этом все мысли на этот счет заканчиваются.

ладно, это вообще не мое дело. и уговаривать не буду.
просто буду рада если приедут

---

майка полностью мокрая после полутора часов игры в баскетбол. Руки и лицо пыльные. Два раза получила по носу - один раз сама себе мячом, другой раз врезалась в Каролину.
Мне нравится бегать, бросать, ловить, отнимать. Перемещаться.

во мне зреют мысли. О том, чего я хочу. Чего боюсь. Как перестать бояться. Во мне столько тишины, что становится странно смотреть на людей. Она появляется от долгих часов одиночества, пустоты лаборатории вечерами и по выходным. Мне кажется, я знаю и люблю больше людей с youtube, которые играют в игры, чем людей, которых вижу каждый день.

моя голова пахнет хной, это почти как зеленый чай.

---

Мой последний весенний отдых - еду в Беларусь на недельку с 10 по 16.
А предпоследний был в Исландии.



Я не очень люблю делать отчеты по путешествиям, но такими фотографиями не могу не поделиться.
Поэтому если кому вдруг интересно, что я такого увидела в Исландии, то вот ссылка на мой альбом вконтакте (о ужас, неужели я это делаю?)
vk.com/album8111641_156601344

---

От  not a cookie пришел флешмоб.

В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему.
В ответ я говорю, какой хочу от вас.
Мне попалось 10 лучших животных из художественной литературы.

Мне бы вообще эти 10 набрать, а уж лучших выбрать...
Но попробуем)

1. Белый Бим Черное Ухо. Читала наверное лет 15 назад, историю не помню совсем, но помню что жутко плакала в конце. Пусть будет номер раз.

2. Тоже в далеком детстве читала про жизнь коня. Название и автора не помню, но была впечатлена.

3. Выдуманные животные считаются? Пусть будет Смолка, черная клыкастая и очень вредная лошадь Вольхи Редной, из книг Громыко.

4. Кошки из "Книги о кошках" Дорис Лессинг. Я люблю читать о кошках, хотя у меня нет ни одной. А книга хороша.

5. Крыски из книги Громыко. Можно даже объединить - обычные крыски, которые живут у нее дома, и о которых она написала, и крысюк из Года Крысы того же автора

6. кот Бегемот, конечно. Сижу, примус починяю, никого не трогаю )

7. шестиногий пес из "Принцессы Марса" Берроуза. Вспомнился из-за фильма, но на самом деле в книге он мне нравится больше.

8. Багира из Книги Джунглей. Помнится, я была очень разочарована, когда узнала, что Багира - это он. В оригинале.

9. Сова Хедвиг из книг о Гарри Поттере. Как герой она не выделилась ничем, но белая полярная сова - это здорово.

10. Лис из Маленького Принца. Для меня он - довольно значимая фигура, и по наполненности смыслами может соперничать с какими-нибудь архетипами.

Фух. Наверное, этот топ стоит читать снизу вверх.

Ну что, кто еще хочет спросить? А я в ответ тоже темы давать буду.

---

слушаю аудиокниги. Выбираю не глядя, потому что на английском, и на торрентах их не густо. Уже прослушала пару классических английских историй о привидениях, Девушку с татуировкой дракона, 451 по фаренгейту (читала в детстве, вообще ничего не помнила). Ну и еще парочку.
И вот что - в местах, где давят на чувства, я почти готова реветь. Не из-за книжных выдуманных историй, а из-за того, что перекликается с моим личным. Иногда даже внутренний протест нарастает - как только в книге дела хуже идут, я не хочу дальше слушать. Не хочу.
А книги с хеппи эндом, оптимистичные такие, кажутся розовой жвачкой.
Я не знаю, чего я хочу. Можно было бы пафосно нагрузиться классикой, чтобы потом горделиво осознавать, что я вот Диккенса на языке оригинала читала (слушала). Но классику нельзя читать через силу, до нее надо вырасти и наслаждаться.

---

то, что обещало быть расслабленной покатушкой на великах, превратилось в 80 км по горкам. Я самая отстающая, как и думала.
Нас обсыпало градом, меня пытался съесть конь (или лошадь), прокола колесо, виды были изумительные, в основном светило солнышко. Погода довольно шотландская - без ветра хочется раздеться до трусов, с ветром все одевают перчатки и все запасы баек.
Ну что, я молодец. Интересно, смогу ли встать с кровати завтра утром.

---

что-то неправильно.

почему меня вдруг посещает мысль поискать психологическую помощь прямо посреди ланча, и чтобы скрыть эмоции я вгрызаюсь в яблоко? Мне надо серьезно прорыдаться, поистерить, пожаловаться на все, спонтанно вытаскивая действительно серьезные вещи и пустяки. Потом умыться и бороться дальше.
и ничего особенного ведь не происходит. с точки зрения большинства я веду полную счастливую беззаботную жизнь. Я и сама так считаю

наверное, просто накопилось, и нет таких специальных людей рядом, которым можно безнаказанно ныть и жаловаться.

---

открываю окошко новой записи и снова закрываю. Это как открывать рот, делать резкий вдох для того, чтобы что-то сказать, и осечься.
много мыслей, но грустное не хочется писать, а счастливые моменты не хочется переводить на буквы. Как будто счастье от этого испортится, прокиснет.
Я слушаю аудиокниги на английском. Я чувствую себя рыбой в аквариуме. Или нет - люди вокруг - рыбы в аквариуме, они разевают рты, но до меня не доносится ни звука. Я ставлю на паузу, вытаскиваю один наушник (медленно, очень медленно) и вопросительно смотрю. Это помогает избежать многих ненужных разговоров.