эти строки
вкалываю под кожу гиподермальной иглой

играя, получаю в лицо баскетбольным мячом любви
нос разбит, кровит
обнадеженный гепатит
разлагает вены. Я завалила экзамен

на самом сложном уровне не прошла испытание
Я белая, бледная, и больная.

Обработанная
дезинфицирующими агентами
измерительной лентой
обклеенная памфлетами

На кровати как на облачке
Руки сложены на груди
Окончательно завершаюсь.
Отворачивайся. Уходи

@темы: стихи

---

Разревелась у врача по не связанной с целью визита причине. Почему-то простые сочувствующие вопросы вызывают каскад печали и feeling sorry for myself.
- Замечали ли вы какие-то изменения в себе?
- Ну не знаю. Разве что в последнее время мне грустно.
- Почему вам грустно?
И тут каскад слез. И очень неловко, потому что все, что он мне потом сказал, я и так знаю, я просто хочу уйти, спасибобольшое.

И нет, я не хочу об этом говорить, я и так знаю все, что можно об этом сказать.
Просто хотела описать внезапный фэйл.

---

Бегаю два месяца, замечаю много изменений. В первую очередь в количестве спортивных прибамбас
У меня уже четыре пары спортивных штанов, четыре спортивных лифчика, беговые носки, поясная сумочка для телефона, бафф, одна специальная спортивная майка. Одни беговые кроссовки, подумываю купить еще одни, подороже, для бега по асфальту. Внезапно заболело колено, и я немедленно обзавелась утягивающим наколенником.
Мне кажется, я вижу изменения в мышцах ног. Икры у меня и так были ок из-за велосипеда, а сейчас вроде еще выраженней стали. На бедрах спереди вижу линию, слабо правда пока что.
Вес пока стоит на месте, уже месяц после первоначального сброса. Но я еще занимаюсь упражнениями дома, и уже не так сдыхаю, как раньше.
Хочу записаться на благотворительный пробег в начале ноября, но там 8 километров. Не знаю, смогу ли я их пробежать, но очень хочется.

@темы: Из последних сил

---

в инстаграме ввели новую фишку - короткие ролики, которые стираются через сутки. Мне эта функция очень нравится, но постоянно хочется постить что-то очень дурацкое, например как я рисую котика. Хоть новый аккаунт заводи

---

Со мной часто люди разговаривают на русском. Все, кто когда-либо его учил, или знает пару слов, пытаются со мной говорить.
Удивительно много иностранцев знают русский - я знаю девушку из Шотландии, которая учила русский и немецкий в универе, владельца бара в париже, который учился 8 лет в Москве во время советского союза, начальника лаборатории в Америке, который хотел ехать работать в российской науке и ради этого выучил русский, но до России так и не доехал.
Недавно забирала посылку из маленькой мастерской по ремонту обуви, владелец оказался армянином, и хорошо знал русский.
Однажды мы с подружкой обедали в бистро, и пожилой человек сидевший возле нас внезапно заговорил с нами на русском - у него бабушка и дедушка из Украины, он сам родился во Франции но много лет работал в Москве и в Украине банкиром. Через полчаса с той же подружкой мы встретили русского (кажется) в кафе, когда попросили нас сфотографировать вместе.
Сегодня ехала в метро и один очень смуглый парень с длинными черными кучеряшками (а также очень красными глазами и перегарным выхлопом) сначала сел недалеко от меня. Он долго вертел в руках бумажку, на которой на украинском языке всех приглашали на религиозный конгресс. Потом повернулся ко мне, показал на одно из слов и спросил как добраться до этой станции (говорили на английском). Я ответила что это не название станции, и он спросил, говорю ли я по-русски. Потом он конечно ко мне приклеился, шел за мной (хорошо что мне надо было на поезд). Но это было очень прикольно, как такой смутный парень (кажется араб, по крайней мере телефон его весь на арабском) выучил русский, и был ли он в России, и что делает в париже. Но этого мне уже не суждено узнать

---

кажется, о #янебоюсьсказать не знает только те, у кого нет интернета

я боюсь, у меня это все вызывает панику и жалость и страх и желание всем надавать по щщам, кто хоть как-то меня задевает
я не была жертвой нападения, но я все равно живу так, как будто была
сто раз обдумываю маршрут, замечаю всех подозрительных мужчин на улице и тут же прокручиваю сценарии в голове: успею ли убежать, где ближайший путь отступления. не смотрю им в лица, опускаю взгляд. если слышу выкрик или комментарий (вау, эй, красавица!) - игнорирую, потому что альтернатива - злой взгляд или фак ю (небезопасно) или автоматическая улыбка, за которую потом себя поедом ешь (улыбаешься не потому, что приятно, а потому, что жизнь учит: женщина должна быть конформной, мягкой, неконфликтной)

это все сильно связано с повседневной жизнью. когда меня облапали в автобусе, а я даже не сразу поняла что происходит - у всех окружающих такие отстраненные лица - потом с руганью реагировала на все эти пакеты, скользящие по ногам и зажималась в самый тесный угол автобуса и выставляла рюкзак как щит. и до сих пор оценка окружающих в метро на близость - автоматическое действие

помню в школе нас, группку одноклассниц лет 12, зажали на лестнице старшеклассники и один сунул руку мне между ног. Я пыталась ему ударить в лицо, а он уворачивался. Я до сих пор помню и его лицо, и свою беспомощную ярость.

как в парижской электричке в небольшом преддверии я оказалась один на один с пожилым эксгибиционистом, и я не могла пройти мимо него в салон, к другим людям. Я пытась вспомнить, что эффективнее всего действует против таких, не смогла, и просто начала кричать на него на русском о том, что ему должно быть стыдно.

Я думаю, мне повезло, что в таких ситуациях у меня очень быстро появляется злость, и я могу хоть что-то начать делать.
самую большую злость вызывают люди, которые все это обесценивают. Конечно, сытый голодного не поймет. Но надеюсь, что просто весь этот объем историй что-то изменит и переключит.

---

всю неделю отлынивала от пробежек (эндомондо печально напоминает об очередной)
сегодня с обеда идет дождь не переставая, а я только-только отлепилась от кровати к обеду
ну ничего, пробежалась под проливным, вымокла, но мешала только вода на лице
и вот, полпервого ночи, а я только закончила послепробежечный силовой воркаут и чувствую себя огурчиком. Вай о вай я не спала вчера до утра?

---

всю ночь до 6 утра зависала на стриме
у чувака приятный голос и иногда неплохое чувство юмора. Кроме меня было еще два человека, оба друзья стримера.
На английском общение не имеет родов, и я думаю что те люди по дефолту считают что я тоже парень. Обычно я не стремлюсь всех поправлять, и вчера тоже не.
Но я задумалась, почему я чувствую себя более комфортно так. Варианты - боюсь, что отношение ко мне изменится, станет более отстраненным. Или наоборот, более любопытным и некомфортным. Или я этого хочу, но опасаюсь что ничего не изменится? Или просто не хочу привлекать излишнего внимания и считаю, что мой пол - это не так уж и интересно?
Все вместе, скорее всего.

В общем, было прикольно пообщаться с незнакомыми чуваками всю ночь. Я теперь редко такое делаю.

---

меня разрывает

спектр чувств - от эйфории и пения в голос до тоски и желания свернуться спиралью
завтра пройдет

одна из причин - то, как мне нереально хорошо, тепло и романтично было на выходные
это человек-поток, человек-праздник, красавчик с огромной харизмой и нулем стеснения. Мне до него как до неба во всех смыслах.
Перечитываю посты Эволюции и понимаю, что я не вытяну это, сольюсь. И надо срочно привыкать к мысли, что это все, и надо быть благодарной за то, что было и не ждать ничего больше (но от надежды так просто не избавиться).
В общем где-то до обеда меня крутило в сиянии воспоминаний, потом как-то внезапно пришло понимание что все имеет срок годности (рано или поздно) и надо перестать себя накручивать.
И потом я на фейсбуке начала читать про тихий пикет (#тихийпикет) и тут вообще выключился свет. Хотелось прочитать все, не читать ничего никогда, рыдать от всего этого, не знаю, какая-то слишком сильная реакция.

Еще по поводу Эволюции, там довольно много примеров, что у многих людей большие иллюзии по поводу собственной значимости и поэтому многие моменты в отношениях игнорируются или интерпретируются в свою пользу и поэтому такие люди очень быстро загоняют себя в несчастную любовь.
И я понимаю, что это во многом про меня, что я уже совершала похожие (такие же) ошибки. И надо бы мне держаться в своих границах, и быть скромнее, но не получается. И из-за этого я чувствую себя ПЛОХОЙ. Очень неприятно, я-то с детства считала себя получше многих сверстниц в плане скромности и такта, но по признакам выходит, что у меня все не очень.

День очень эмоциональный получился...

---

Попробовала травку. До этого раза два пробовала - не действовало. А тут - очень расслабило все мышцы, я лежала на диване и не хотела шевелиться. Ветер с окна холодил ноги, а голове, за ушами было жарко. Через некоторое время пальцы стали неуклюжими. И все. Никаких приступов смеха или голода.

---

Каждый день вижу того пожилого саксофониста под мостом. Тренируется. Подумалось, что это отличное место для тренировки - и соседям не мешаешь, и тренируешься выступать перед публикой. А в Беларуси мне кажется такое не долго бы продержалось.

Вчера видела пожарника топлесс уже год проезжаю мимо пожарной части каждый день, а так в первый раз повезло

Еще видела художников на пленере. Тоже под мостом, правда под другим.

С самообучением меня шатает из стороны в сторону. Голова болит каждый день.
Занялась отслеживанием сна с помощью приложения Sleep as Android, оказалось что я немного храплю и сплю по шесть с половиной часов. Меня напрягает это знание.

Забавляюсь с Zombies, run! Как раз вчера пришло письмо от моего funding agency про женский забег в поддержку благотворительности. Он в сентябре и всего 7 км, думаю записаться.

---

когда еду на велосипеде, иногда вижу интересное.
пожилого грустного мужчину, играющего в 10 утра на пожилом грустном саксофоне на набережной у моста. Саксофон весь в пятнах окиси и не блестит.
видела два дня подряд одинокого шахматиста под магнолиями, на второй день с ним разговаривал какой-то прохожий.
вижу много прыгучих крыс
вижу рабочих, которые стоят на стремянках и чинят подбрюшье здания.
видела рыбаков несколько раз
видела парочку (наверное актеров) медленно прогуливающихся на лошадях
почти каждый день что-то вижу

---

осознаю, что мне нравится учиться.
нравится уделять этому свободное время, полностью по собственной инициативе (хотя если инициатива не моя, то я наоборот - встаю на дыбы)
помнится, в далеком детстве мы с братом откопали учебник по стенографии у бабушки на чердаке и довольно далеко зашли в изучении.
потом мы тоже вместе учили HTML, самые основы. Еще было скоропечатание на компе, до сих пор сильно помогает - у меня уже давно нет русских букв на клавиатуре, я все русские тексты набираю вслепую.
потом в школе я готовилась к олимпиаде по биологии и все вечера читала справочник по зоологии, залпом, как фантастику. Помню это острое ощущение удовольствия от того, что делаю что-то полезное и приятное одновременно.
Пару лет назад Сара показала мне Codecademy и потом кажется немного ревновала, что я прошла курс Питона быстрее ее (а я им занималась каждую свободную минуту). Потом забросила, потом прошла курс Ruby. Но ничем в итоге не пользовалась и напрочь забыла.

Теперь у меня новый приступ вдохновения, я хочу и game design на C# и Data Science на R. Открыла для себя курсеру и EdX. В то же время у меня курсы французского три раза в неделю по два часа после работы. И на работе куча troubleshooting.

Сейчас решила все-таки пройти хоть один курс до конца, но вокруг сколько всего вкусного! Вчера узнала про GitHub, сегодня про fivethirtyeight блог. А там, кстати, мордочка лисы на логотипе.

---

Сена поменяла цвет с коричневого на зеленый и ее уровень заметно спал - вода уже не заливает нижние площадки лесенок.
На уроках французского (три раза в неделю после работы, охохо) я уже наловчилась с ужасными ошибками рассказывать о том, как училась кодить на питоне и фантазировать на тему маленького принца.
На велике ездить то ужасно легко, то ужасно надоедает. Мчаться вниз по пустой улице - легко. Играть в салочки с автобусами и такси, дыша их выхлопами, - сложно.

Решила временно перестать пить пиво, от него голову сносит внезапно и напрочь.

---

когда он мне не отвечает
я думаю что он погиб
погибшего представить проще
чем равнодушного ко мне
© estь

---

Коридоры в университете такие узкие и симметричные, и разделенные на сектора дверными рамами. Кажется, что я смотрю в коридор как в зеркало. Там всегда кто-то идет, открывает дверь, копается в шкафчике.
В полумраке это кажется отражением моих движений, с опережением или запозданием, с добавлением деталей или людей. Я смотрю в параллельный мир, на параллельную себя, в тишине.

Когда наступает вечер, я остаюсь одна среди множества машин. Термостаты, инкубаторы, датчики, центрифуги. Что-то щелкает неритмично и таинственно. Я тихо хожу по кабинетам. Можно представить, что в каждой из комнат только что были люди и вот-вот вернутся. Но сильнее ощущение, что их там никогда и не было.

---

каждый раз радуюсь, когда что-то новое о себе узнаю. не от других людей, а от себя.

вот не далее как вчера сравнила одного молодого человека с моей юностью молодой человек всего на 5 лет меня младше, а руки так и тянутся называть его "мальчик".
Написала у себя в другом дневнике:
"А он такой маленький, такой свежий и нетронутый. Как моя юность, вот вообще ничего телесного пошлого в нем нет."

оо! а я такая морщинистая и умудренная! такая опытная!
Я катаюсь по полу, конечно

---

Я в Германии. Происшествие в Париже ужасает тем, что я могла быть там, я была там две недели назад.

Я в шоке. Я узнала из скайпа, когда друзья стали спрашивать все ли в порядке.

И я тем более в шоке, что жду определенного письма, которое никогда не получу...

---

каждый раз, заводя отношения, я задаюсь каким-нибудь вопросом. И каждый раз получаю какой-нибудь ответ. Если честно, я предыдущих вопросов уже не помню. В этот раз вопрос был такой: можно ли в отношениях ни разу не поссориться и не устроить сцены, не накапать на мозги, не попилить, не сделать каких-нибудь пассивно-агрессивных действий против другого человека?

Можно.


Но и особой близости, родства, общения тоже не будет. Скорее равнодушие и редкость встреч.
Все снова закончилось.

---

тянут такие слишком взрослые вещи - работа, зарплата, счета, ужин, несовершенство мира.
а хочется подростком поплакать о любви, и не получается

поэтому трогаю, где когда-то болело до невозможности дышать, в надежде на то, что еще жива.